『第十三场重复. Illusion of barons.』

也许，很快也会变正常了吧。

我。

上班很累，下班很累，回家很累，睡觉很累，上Q很累，说话很累。

这个周而复始的情绪周期。sigh.

开始被一些事情蒙蔽，觉得生活没玩趣没乐趣没生趣。

还是现在所谓的蒙蔽，也只是看清楚原来被蒙蔽的生活。

其实没关系，我也不知道自己在说什么。

手指骨上受的伤终于开始慢慢好些，本来以为还是会继续的隐隐疼下去，倒也只用了三个月。

天也终于开始下雨，淋了一身还是忘带伞的我。

每天天黑出门天黑回家，习惯了每天工作12个小时以上的生活，习惯了每天你来我往视而不见的生活，习惯了整夜开空调一个月电费翻几倍还是睡到浑身发冷的生活，习惯了那些从来不习惯的生活，也只是如此。

把自己放在一个极低的点上，再来看之前的生活，真搞笑。

打不过你，这么多年还是，所以还是逃好了。其实我还是挺强的，这么长时间，不怕我有崩溃掉杀了你的一天么。

嘿。于是你变成了我，而我也变成了你。

These foolish things。

都累成这样了还有精力胡思乱想的我，啧啧。

其实更想你，那么多天后的你。

其实都要转运的我们，回头，走出或走进，对方的生活。

结婚吧，嗯。

晚，安。

PM11:42.

听歌，喝牛奶，吃面包。

旁边还有电视的喧闹。

原来我一样可以过得很惬意。

晚上加班Again，出门的时候已经下了大雪。

才才的电话把我从思绪里拽了出来，看着路灯恍惚回到几年前，学校的路灯，及那干净的一片雪还有听着耳边同样的歌的我。

怀念真是一件，可耻的事情。    顾首驻足再没有前行的勇气。

小君昨天的MSG让我呆了一阵。

“其实怎样，你都是让人羡慕的。重新开始那么崭新的生活。”

也是，那么崭新的生活。多不爽也是崭新的生活，早就想要得到手却成这样，也是很没意义的事情。

应该好好生活的，我。

今天是真的下大雪了，在阳台的时候突然喊了出来。

现在可以制造的回忆，应该是更多的吧。在多年之后。

我很期待，明天。

真是，矫情啊。相机掉了的我，也没有办法拍出什么好看的照片放上去。

真的很美。一起看雪吧我们。

And，Miss U。

其实现在你也看不到。

明天的新生活吧。应该，乐观点。

心情很反复并且现在心情很愉悦的我。

最近还真是遭遇了太多措手不及的事情。

整个2008的尾巴把我的自己为是扫落到一个自己都觉得很可笑的地步。

失恋，掉钱包，调职，家中暴窃，家当掉光。

最后两个月，在身边没有一个人的境地被强迫接受这么多破事连自己都觉得很衰。

让我想想我想要说什么，忘掉了现在已经是2009。本命，会不会更衰。或者更衰也衰不到哪去吧。

头还是很疼，果然在这个点喝太多是件不明智的事情。

好吧，我开始酗酒了。无酒不欢，无酒不眠。

其实还好，在你们眼里没那么可怜的我，的确没那么可怜。只是幼稚了些而已。

看清自己的处境真是一件让人难以接受的事情，想想以前自己以为的状态有多幸福。

啧。

PM22：33，2009.01.03. 武汉的第一场雪。

让我想起去年的时候宿舍麻将打到凌晨5点出去给你买早餐的我。

同样的第一场雪，差别却有这么大。同样是小小的床，却永远的错失了你的体温。

我现在想的也只是，摆脱现在的状况，这样的情绪。

在这样的处境下，告诉我难度有多大。

谈这些真是一件腻味的事情，别说是看的你们，连说的我也是一样。

我一直很Down我承认，Going down and down。   真有趣。

2号把床，桌子，还有电脑全部搬到客厅。

应该是会转运的吧，如果不再踏入那个充满怨气的卧室的话，嘿。

提了台新电脑回来copy那些备份文件的时候看到这张照片，都不记得是零几年的我。

原来过了这么多年还是这么瘦，真是怀念那段嚣张的日子。

做了这么多年这么多人生活里的主角突然退场变成配角的落差实在有些。

接受不了。

该检讨的也是我。

还有什么要说的，我都不记得了。

说说愿望吧。

零九年，工作顺利，找到一个喜欢并且合适的女人结婚。

也就这些了。

新年。

快乐。

Merry Lonely Christmas. Ran.

可以随时用时间做标题真是一件省心的事情。

如愿的大太阳，如愿的暖洋洋外加大开的食欲以及稍微康复些的感冒让我心情稍微转好那么一点。

至少不用再去想工作上那么多麻烦事，再次回到这个家让我稍许有些安心，那么多年没有你的状态也是在这个家里过来的，再一次熟悉一遍不知道能不能找回之前的状态。

或许我怕的也只是睹物思人这么庸俗的事情。

下午的时候一个人再次爬上了靠在家旁边的小山。还有那座小小的观景塔。以及看望了下那只看上去比我还秧的可怜兮兮的狐狸。

抽着烟坐在塔顶看夕阳是件惬意的事情，虽然快戒掉了，虽然只有我一个人。

突然有些困了，假期还有两天。

明天整理下该带回去的东西又要回到应该属于自己的生活。

未来的旅程是未知，更好或更糟已经没有多大意义了。

只是慢慢适应了这样的状态，多糟糕也糟糕不到哪里去。

And，例行一句的给你。

不是放下了，只是很无奈的接受了现实。

掐下那首从11月4日日志里一直放到现在的抑郁的歌，掐下抑郁的情绪，换个风格。

不过，还是很想你。 虽然一直写着这么多你也不会来看。

习惯了，习惯了。

Btw: 谢了棉花同学的歌，很不错。

PM5:44踏上回家的火车，PM7:12到的家。一顿丰盛的晚餐以及两个多小时的长谈。

老头子一贯的风格，一直讲。生活，工作，爱情及态度。

然后，一直听。

然后，想了很多，只是张张嘴，还是什么都没说。

一直告诉自己要调整一下状态，无奈这么长时间，除了越来越糟糕一切却也都不见起色。

于是还是休了四天年假，哪都没有去，回了家。

只是不想呆在那个房间里，一切都乱七八糟的混杂在一起，坐在电脑前发呆也找不到什么有兴趣的事情，什么都很厌倦并且还是不停的在想。

白天工作晚上加班回到家对着空荡荡的房间发呆，工作压力大到想死，生活方面没有转机，爱情还是持续着的自虐，还能说什么。

这么多周末就这么闷在家里过来，一个人。

或许，所谓的孤独也只是这样吧。

真是，矫情到想死的生活。

一个小时前在浴缸里泡到快昏迷，脑袋里像放电影般的把一切再重新Replay一遍，不漏丝毫。

无病呻吟了那么多年，报应还是来了。

很清楚应该去面对的态度，但是做起来还是太困难。像是最近在Q上碰到的朋友，用我对他们说过的理论再Repeat一遍给我听，真是讽刺。

我都快忘了之前的我是什么样子了。

翻了翻家里电脑的文件夹，又看到了你。

很想问问你，如果用毁掉再重建一个我的代价换取你回来的话，你会不会愿意。

好像，的确是这样。

建立在以你为基础之上的骄傲、自信、自负、虚荣及自尊都已经崩塌掉，价值观人生观被重新洗牌一次，跟我在一起四年离开后换取换取一个这样的结果，你会不会自豪。

其实我早就已经被你溺坏掉了，其实现在的你也只会说，那是你自己的事情与我无关。

很清楚。

于是再找不到与别人相处的姿态，也不知道怎么继续与别人交流下去。

用了这么长时间冷静，以为冷静后会看开一些。没想到也就是个这样的结果。

清楚的看到并接受自己所处的境地真是一件残酷的事情。

以这样一无是处却自以为是的身份再来靠近你，实在是件困难的事。

该怎么，做。

这几天，连续的大晴天。只是在家一直都没有拉开窗帘或者走出家门看一看。

明天出门走走吧，希望一样是个晴天。

很，感激你并且。

很，想你。

在这么多个似曾相识的夜晚。

晚安。

记。蛊。

刚回家，凌晨四点四十八分。闷在电脑前的我。

晚上CBD聚会，说了很多吃了很多说了很多。

看着一对一对果然足够刺激人。

这两天被GM派到Cash帮忙，每天看到让我状态不太稳定的人，还在头天被称之为变态。被警告不要再翻其座机上的通话记录，噢。原来我只是一个变态而已。

想来想去这辈子没这么低劣过，所有的姿态都是对着别的人，却没想到会被同一个人反过来用这种姿态对着我。

果然是，报应啊。

果然是，不习惯啊。

喝，多了我。其实我只是找不到更好的方法去释放而已。

或许我没那么爱你，更或者你看到我这句，会更开心。

也没什么。

我只是比较冷，半夜频繁的被冻醒，一个人的状态，会慢慢适应吧。

虽然这也不能阻止我依然，很想你。

晚安。

戌时  日暮将至，归田园。

又是一个周末。

LD的mail里写这些的时候想了很多，其实很多东西谁都愿意去无视。

至少前提条件是，你具备无视的能力之后。

算，不想再说太多。越来越像怨男好像。

或许我赋予在你身上的意义太多，我看重的不是爱情本身，让我第一次完整性接触到亲情概念的是你，让我承受第二次破碎的也是你。

总的来说，也是我太自私。

或许我会好起来的吧，但为什么现在却感觉越来越糟糕。

转移注意力却什么都没有兴趣，除了少许些人可以说话就是懒得连开口的力气都没有。

就本质来说，檞寄生比较贴切吧。从来都没有自己独自一个人给自己带来什么乐趣，吸允的也只是别人给予的养分。

这样下去该怎么改。

还是，会好的吧。

还是，很想你。